人到晚年!別在兒子家「做3件事」真的很蠢 不僅害兒孫「還苦了自己」太多人都已後悔了

《永遠成長的蘋果樹》一書中寫道:「無論父母放不放手,已成年的子女,終有一天要成立一個新家庭,有自己的孩子,有自己的工作,有自己的夢想,有自己廣闊的天地,有自己未來的世界。」

世間所有的愛都是為了相聚,唯獨父母的愛是為了別離。從小到大,我們讓孩子努力讀書,教他待人接物,教他自理生活,為他們的學業和工作殫精竭慮,都是在為他們離開我們、擁有自己的家庭做準備。

雖然我們捨不得,不願意跟孩子分開,但是,你要明白,作為父母,你早晚會先離自己的子女而去,若是你不讓他獨立,一旦你離開人世了,你的子女就會被社會淘汰,根本活不下去。

正如網上一句話說道:「從不教孩子獨立的父母,是最無知最殘忍的。他們就像老鷹不教小鷹飛翔,卻在成年後不由分說把它推下懸崖。」

不過,也有不少家庭是父母跟子女住在一起的,可能是因為再買一套房子給小夫妻倆住所帶來的經濟壓力承受不起,也可能是因為需要老人帶孩子,也可能是因為兒女的另一半好說話,願意跟長輩們一起住。

跟子女住,一定要注意分寸,別仗著自己是長輩的身份為所欲為,人到晚年,別在兒子家干3件事,真的很蠢,不僅坑兒孫,還坑自己。

1、過來帶娃可以,可是,別連家務活都一起包了,讓兒子和兒媳婦衣來伸手飯來張口;

「我是去給你們帶娃的,還是去做免費保姆的?你們像話嗎?你們有把我當媽看待嗎?滾蛋,我伺候不起了。」

李阿姨對打電話來給自己、讓自己趕緊回去帶孫子的兒子一頓臭罵,然後氣呼呼地掛斷了電話,下定決心,若是兒子和兒媳婦再無明顯改正,她絕對不會再去兒子家了。

「我年紀大了,因為早些年來勞累,身體早就不好了,給他們帶娃本來就是強撐著,這個不孝子還不懂心疼老娘,氣死我了。」

李阿姨在兒子家的時候,兒子和兒媳婦的日子過得無比舒服,不僅不需要帶娃,連家務活都不用乾的,回到家裡把包往沙發上一丟,就喊著餓死了,催促李阿姨趕緊把晚飯端上來。

每天,兒子和兒媳婦都會報上自己要吃的菜名,讓李阿姨去買菜,李阿姨不僅要做飯,還得給他們洗衣拖地,刷鍋洗碗,打掃房間,哪怕是生病了,都不能休息。

前段時間,李阿姨因為發燒了,身體不適,便給孫子下了碗麵條,讓孫子填飽肚子,讓兒子和兒媳婦自己隨便弄點吃的,可是,兒媳婦不僅不關心婆婆身體,反而一直在念叨,不管李阿姨怎麼解釋,她都認為是李阿姨在推脫,不想給他們做飯,氣得李阿姨奪門而去。

教育專家馬卡連柯說:一切都給孩子,犧牲一切,甚至是犧牲自己的幸福,這是父母給孩子最可怕的禮物。

在一份感情里,對方出現了「愈獲得愈不滿足」的心理現象,你付出再多,都難以配得上他膨脹的慾望。

你幫他們帶娃,一開始,他們會感激你,會記得你的好,可是,你要是連家務活都包了,讓他們習慣了享受,他們久而久之,就把這當成你的義務了。幹得好,是應該的,幹得不好,他們可能就會生氣,就會指責你。

2、管好你的嘴,對兒子和兒媳婦的事情睜一隻眼閉一隻眼,千萬別拉偏架;

「我跟你說了,我們公司最近接到了大單子,每個人都要加班,我真的不是故意忘了你的生日的,這樣,我給你發紅包,你想買什麼買什麼,好吧!」

「我不要紅包,我要的是你的心意,你分明是不愛我了,連我的生日都能忘。你哪怕記得,給我買個生日蛋糕或者一朵花都行啊!」

聽到兒子和兒媳婦吵了起來,楊阿姨的老伴坐不住了,想要推門進去幫兒子說幾句話,畢竟,兒子最近天天加班到十點,的確辛苦了,也不是存心忘了兒媳婦生日的。

楊阿姨見狀,把老伴拽了出來,讓老伴閉嘴:「小兩口吵架,你摻和什麼勁?你心疼你兒子,幫你兒子,那誰幫兒媳婦?你這不是在告訴她,她是外人嗎?」

「那就這麼吵下去?我們兒子老實木訥,你又不是不知道,他肯定吃虧啊!」

「那是他活該,一個男人連老婆都哄不好,像什麼樣子?再說了,兒媳婦的性子你又不是不知道,只是嬌氣了點,想讓咱們兒子哄著順著,不會真的鬧騰的。」

楊阿姨認為,小夫妻倆的事情就該小夫妻倆解決,父母絕對不可以插手。做父母的肯定偏心自己的兒女,一旦插手,那麼,兒媳婦鐵定會覺得自己吃虧,本來沒多大火氣的,反而會更加生氣。

記得塗磊曾說:「往往一個母親真正愛兒子的體現是更愛他的老婆,說任何事情,說問題,先數落自己的兒子,而不是數落自己的兒媳婦。」

實際上,你也無需數落自己的兒子,無需幫著兒媳婦,你只需要當作沒聽見,隨他們兩個人吵去,只要他們沒上升到了離婚這一步就行了。

夫妻吵架,是無可避免的事情,床頭吵架床尾和,反之,一旦有人參與進去了,情況反而會更加糟糕。

3、親戚求你幫忙,千萬別去找兒子說,真的,坑人又坑己。

「老家一位親戚想要做生意,向我借10萬,我說我沒那麼多錢,他說我兒子年薪20萬,肯定拿得出來,讓我去找我兒子借。我估摸著兒媳婦不會樂意,不敢開口,可是,我該怎麼拒絕他?」

聽了鄭阿姨的問題,鄰居反問了回去:「他為什麼不找你兒子呢?」

答案實際上很明顯,相比於更為重視親情、人際關係、抹不開臉的老一輩人,年輕人往往更看重自身利益,會用更成熟的思維看待這件事情,再者,親戚與年輕人的關係遠遠沒有跟他們父母的關係親近,因此,直接跟年輕人開口借錢,被拒絕的可能性很大。

「他找你,就是為了把難題甩給你兒子,他去開口,你兒子拒絕是沒多大負擔的,大不了這個親戚不要了,實際上也沒有多少往來。可是,你這個親媽開口,你讓兒子怎麼拒絕?背負上不孝的罵名嗎?可是,他答應了,你兒媳婦不幹了,甚至被氣跑了,他負責嗎?」

聽了鄰居一席話,鄭阿姨恍然大悟,等到親戚再打電話催問這件事情的時候,鄭阿姨果斷回絕了他。

正如日本作家太宰治在小說《人間失格》寫道:「我的不幸,恰恰在於我缺乏拒絕的能力,我害怕一旦拒絕別人,便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」

你不拒絕他,答應為他辦事,你搞定不了,你的兒女就不得不為此去費心,到了最後,不僅損害了你兒女的利益,也傷到了你們的親子關係。

最後,若是可能,父母還是跟兒女保持一定距離比較好,遠香近臭,也許更有利於家庭的和睦。

END.

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文章參考:百度

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